title: ...i hate to look into those eyes and see an ounce of pain.... |commenti (2)
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se cè una cosa che ho imparato da poco è che non si può tornare indietro.per quanto mi faccia male vederlo così, per quanto tutto questo distrugga anche me...solo il tempo e la pazienza potranno sistemare le cose.sarebbe una presa in giro fargli credere che sono ancora innamorata di lui.non è così, non è così da molto tempo.forse mi è passata del tutto quando ho conosciuto lui.lui che è sempre lui da quando ha iniziato a piacermi.lui con cui scherzo.lui che noto fra mille persone.lui che vedo e mi fa diventare rossa.lui con cui parlo incartandomi.lui che è riuscito a togliermi il fiato.non ne ero nè ne sono innamorata.ma essermi sentita per un po' così mi ha aiutato parecchio...a lui devo un grazie particolare...perchè se non l'avessi conosciuto probabilmente quel periodo di merda non sarebbe mai finito.ha attirato la mia attenzione nel momento in cui mi stavo solo facendo del male.nel momento in cui avrei voluto solo sparire.scappare.e lui con i suoi modi che sembrano i miei riflessi al maschile...mi ha dato la forza di spostare lo sguardo da una situazione che mi stava distruggendo.penso sempre troppo.e con lui son contenta di aver usato il cervello...anche xchè probabilmente, se le cose fossero andate diversamente da come alla fine son andate...non ci sarebbe lo stesso rispetto che cè ora.sono contenta di questa amicizia.ne sono proprio contenta...

title: ..i don't have anything since i don't have you |commenti (1)
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sta finendo un estate fantastica.ho passato giorni bellissimi con persone stupende.ho visto rodi e mi è piaciuta tantissimo, ho conosciuto un sacco di persone che mi porterò dentro per sempre.la prima estate da single è andata tutto sommato bene..e pensare che questo inverno avevo voglia di suicidarmi a pensare cos avrei fatto in estate da sola, senza un uomo al mio fianco.credo di essere finalmente arrivata ad un punto cruciale della mia esistenza dove sono maturata e diventata indipendente in tutto e per tutto.ho degli amici fantastici,ed è forse questo che avevo bisogno di ritrovare.il valore dell'amicizia che stando con una persona per 5 anni avevo sepolto, e le uniche amicizie che riuscivo ad intrecciare si spegnevano dopo poco.il fatto che ho sempre da fare, tra palestra, feste, discoteche e concerti mi rende piena la vita.non posso pensare di trovare un ragazzo fisso e stabile in questo momento, perchè non ho proprio la testa per farlo.per iniziare un rapporto serio e portarlo avanti con rispetto.la persona che ho in testa per davvero alla fine risulta sempre quella..., ed anche se quest'estate c'è stato un mese dove non ci si cagava di striscio, ora sta arrivando di nuovo la complicità , la voglia di scherzare e stare insieme.lui ha catturato la mia attenzione e se cè così tanta affinità tra noi un motivo ci dovrà pur essere..eppure non ci vorrei star assieme.è forse questo che mi spaventa?sono stanca di farmi domande.non riesco proprio a vivere senza paranoie.forse è il caso di dimenticare tutto.perchè non ci sono nè basi per una storia nè la voglia.nè da parte mia nè da parte sua.basta giocare basta basta basta.certe cose dovrei capirle dall'inizio perchè mi affeziono troppo in fretta alle persone...mi piacerebbe che tutto questo diventasse solo una grande amicizia...ed è talmente simile a me che scommetto che starà pensando alla stessa cosa.mi viene solo da sorridere perchè ci sono delle cose che non saprò mai.e chissene.

post by ♣..Bruise..Violet..♣ at 16:27

title: i'm never alone 'cause i've got myself |commenti (1)
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i ricordi sbiadiscono.e alla fine io mi ritrovo sempre in una di quelle situazioni complicate da non saper come uscirne.sono successe parecchie cose ultimamente..persone che sono rientrate nella mia vita e che mi mancavano, party alcolici con amici che non vedevo da secoli, gente che sento sempre meno e che non vorrei mai più sentire, ritrovarsi in sala prove per suonare per poi non conludere un cazzo come al solito...e poi però tutto cambia e tutto scorre ma lui dalla mia testa non se ne vuole andare.penso a lui anche quando non lo vorrei.e forse non dovrei..alla fine non mi aspettavo grandi cose....mi son sempre fatta troppe domande e le uniche risposte che avevo erano delle interpretazioni dei suoi comportamenti nei miei confronti.io non voglio aspettare, non voglio star qui per nessuno.ho la mia vita.e non voglio rischiare di bruciarla per nessuno e per niente.sembro abbastanza convincente mentre dico certe cose, eppure anche se non vorrei, ogni volta che mi ritrovo da qualche parte mi guardo sempre in giro per cercarlo, ogni macchina che passa che ricorda la sua mi fa venire l'ansia, ...non può occupare la mia testa un ragazzo così complicato.non può.ma come sempre..la mia testa avrà la meglio e prima o poi se ne andrà...ho troppe cose a cui pensare.

title: ...e questa sera nel letto metterò qualche coperta in più//perchè seno avrò freddo senza averti sempre addosso... |commenti (1)
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i giorni passano ed avrei mille cose da scrivere.mille occasione per parlare.per dirti cose che alla fine non ho detto.parole che muoiono in gola.dormire abbracciati.sentire il tuo respiro cullare il mio.vederti abbracciato a me anche appena sveglia.come se non ci fossimo staccati per tutta la notte.

post by ♣..Bruise..Violet..♣ at 13:31

title: look at me for the very last time |commenti
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sabato sera.semplicemente un disastro.vomito colorato, un casino allucinante nella mia testa.un casino infinito che ho paura a sistemare.e penso che mai si sistemerà.tanto vino tanto alcool, tante parole che non ho capito.tanti atteggiamenti che non sono in grado di capire o semplicemente non voglio capire.non so nemmeno io cosa fare.il fatto è che ci sto pensando veramente troppo.ho il cervello stanco, vorrei soltanto trovare qualcun altro che catturasse la mia attenzione quanto me la cattura lui.ero ubriaca ma capivo tutto, ed è incredibile quanto riesco a capacitarmi dei fatti e delle situazioni anche in uno stato pietoso.ho incontrato un sacco di persone sabato sera.io ero semplicemente impresentabile.ma la gente mi vuole bene lo stesso anche sporca di vino, coi capelli in aria e il trucco colato.lui mi guardava lo stesso.ma io non guardavo lui.non so se fare quello che ho in mente di fare o aspettare tempi migliori.la cosa che mi preme adesso, è capire perchè la gente cerca di farmi intendere certe cose, perchè tutti si ostinano a spiegarsi con doppi sensi quando basterebbe dire parole bene precise per spiegare tutto.il problema è che per spiegare tutto ci vorrebbe una frase sola, che è tutto un gran casino.

post by ♣..Bruise..Violet..♣ at 10:58

title: i need to be under your skin |commenti
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pensavo andasse peggio.invece ho passato una bella serata con lui, chiaccherando.cercando di capirci a fondo, di raccontarci i momenti in cui non siamo stati vicini.cosa abbiamo fatto, come e perchè.io non potrò scordarlo mai definitivamente, perchè è nella mia memoria come una persona a cui non rinuncerò mai.a cui devo tanto.che per 5 anni ho amato più di quanto amassi me stessa.perchè lui veniva prima di tutto, anche prima di me e delle mie esigenze.poi sono esplosa.non ce la facevo più e l'unica soluzione era quella di staccarmi da lui.per sempre.ieri ho avuto la prova del fatto che l'amore che provavo fino qualche mese fa per lui si è definitivamente spento, o meglio, si è trasformato in un affetto grandissimo.per lui quello che provo è un amore speciale, che non è un amicizia, che non è come fratello e sorella...è un rapporto che non so spiegare, ma c'è.e vorrei tanto che anche lui provasse questo.ma non è così.ci siamo baciati a lungo.ma non ho voluto andare oltre.e so di averlo fatto principalmente per lui, perchè è ancora troppo preso da poter compiere certi gesti senza poi non pensarci il giorno dopo.non riesce a farsene una ragione, non riesce a pensare ad un futuro se non con me.e io accidenti, non avrei mai pensato che una persona come lui, arrivasse a tanto.perchè da lui non me l'aspettavo.adesso sta provando la stessa cosa che ho provato io diverse volte per colpa sua quando ci lasciavamo e ci riprendavamo, mi dice cose che io gli dicevo allora.che avrei voluto sentirmi dire quando piangevo per lui e mi tagliavo.quando vomitavo e diventavo autolesionista per colpa dei suoi capricci.non sono contenta del fatto che lui stia male, anzi, a pensarci mi si rivolta lo stomaco.ma adesso sa cosa ho passato, sa cosa vuol dire lavorare con un unico pensiero, sa cosa vuol dire svegliarsi alla mattina e non capire perchè sei vivo e chi te lo fa fare di vivere per soffrire.

post by ♣..Bruise..Violet..♣ at 17:00

title: so look at me now, i'm just makin' my pay, don't try to push your luck, just get outta my way |commenti
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se la soluzione per andare avanti con questa situazione, è non capire assolutamente niente, non so se avrò ancora molta voglia di giocare.in fondo sono fatta così.ci sono persone che in base a certi comportamenti, mi cadono dalle palle in maniera indescrivibile.e con una facilità pazzesca.lui per esempio, sta giocando a non farmi capire, a farmi intendere certe cose, per poi farne credere altre..io non sono stupida.quando dico di essere diversa, è perchè lo credo fermamente.potrebbe anche essere che domani mi sveglio e ho ancora voglia di divertirmi con questo giochetto.ma oggi no.e credo che se anche lo vedrò nel pomeriggio non mi farà lo stesso effetto delle altre volte.ma cosa pensava, che vederlo fare il playboy con altre ragazze mi desse fastidio?ho la sensazione che non ha capito un emerito cazzo di me.io non corro dietro alle persone, non ti starò mai addosso, non ci verrò a provare nè da sana nè da ubriaca con te.perchè sono una donna e come tale ho una dignità, perchè sono convinta di avere un cervello oltre a dei bei vestiti.e soprattutto, non sono la terza, nè il numero 3, io sono io e basta.non sono qui ad aspettare nessuno, nemmeno te.e se le belle occasioni ti sfuggiranno di mano, avrai solo tu da dover rimpiangere qualcosa...non io.

title: you say you want me you say you need me |commenti
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sempre più bionda.sempre più viva.è così che mi sento in questo momento.sento il sangue scorrermi nelle vene, l'adrenalina salire fino al cervello.sento la passione e la voglia crescermi dentro.finalmente sono quella che ho sempre sognato di essere.basta programmi, basta scelte e condizioni obbligate.basta compromessi.adesso sono solo io e la mia voglia di essere.niente più maschere.niente più dolore che marcisce dentro.solo una gran voglia di divertirmi, di tornare a casa ubriaca, di ascoltare storie e di raccontarle.mi guardo alla specchio e vedo ridermi gli occhi...da quanto non succedeva questo?ho perso il conto dei giorni, dei mesi.degli anni che ci separano.guardarmi allo specchio e vedermi morire è solamente un ricordo lontano.il fattore è che lui non meritava un centimetro di me.quando tutto diventa abitudine, anche l'affetto diventa scontato.adesso che ne sono fuori completamente mi rendo conto che quel ragazzo ha solamente bisogno di crescere.e io avevo solamente bisogno di vivere, di sentirmi viva fino in fondo.di sentirmi lucida e valutare le cose con obiettività anche se questo mi ha fatto un male enorme.lui per me sarà sempre importante ma non la sarà mai più in quella maniera esagerata.perchè la mia è stata un esagerazione d'amore nei suoi confronti.ora è tempo di cambiare definitivamente pagina.di lasciarmi tutte quelle lacrime alle spalle.

ed eccomi qui.ho chiuso un capitolo importante e fondamentale della mia vita, e se n'è riaperto subito un altro.nel giro di poco tempo ho fatto un cambiamento totale, sono risorta dalle mie stesse ceneri più grande e più forte di prima.mi sento in grado di affrontare qualsiasi cosa adesso, perchè ho visto veramente la vita scivolarmi dalle mani in più occasioni.e sono quelli i momenti che ti fanno capire, che ti fanno riflettere sul perchè e il per come degli avvenimenti.del perchè succedono e perchè proprio a te.ci sono parecchi grazie che dovrei dire a tante persone.sarà che adesso ho preso una bella cotta e non ci ho ancora capito molto della mia situazione attuale, ma confido di capirci prima o poi...perchè alla fine sono sempre attratta dalle persone un po' complicate.parliamo di lui.un ragazzo che avrò visto un sacco di volte nella mia vita, e che adesso, non so se per un fattore di destino, ho re-incontrato in una situazione particolare che sto frequentando.ambienti nuovi.lui è sempre stato molto gettonato, ha un fascino magnetico che però a me non è mai piaciuto, addirittura quando lo vedevo non sapevo nemmeno che era lui quel ragazzo di cui tanto le ragazze parlavano.e infatti le prime volte non lo guardavo di striscio, addirittura mi stava quasi antipatico.poi non so bene cosa sia successo, ma quando la mia amica mi ha detto che questo ragazzo aveva chiesto di me, ho rifrequentato quel posto e l ho guardato con occhi diversi.se non era per lui che chiedeva di me non sarei probabilmente mai più andata in quel posto, e mai sarebbero partite le amicizie che si sono create e mai mi sarei presa una cotta per lui....e adesso si che è un casino.

title: you could be mine |commenti
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non può piovere per sempre.ormai piove da giorni e non ho più voglia di vedere tutto questo grigio intorno a me.sono successe un sacco di cose, stanno tutt'ora succedendo senza che io prenda in mano la situazione.sta andando come deve andare.e allora perchè ho tutti questi dubbi, tutte queste domande?le risposte le ho davanti a me ogni giorno e mi sembra di far finta di non vederle.e non so se è una bella cosa il fatto che me ne sto accorgendo.il fatto è che non ho voglia di soffrire.ho sofferto già troppo per colpa degli altri.e adesso ho solamente paura, troppa paura per capire veramente cosa mi sta succedendo.per lei è tutto facile.è talmente brava a parlare e a consigliare che alla fine dovrebbe pensare solamente ai suoi cazzo di problemi e lasciare perdere me.io non sono facile da comprendere, ma non ci vuole neanche un mago per capire che sono confusa, che ho i cazzi miei e al posto di sentirmi dire "dovresti fare così, o dovresti fare colà..." vorrei sentire una parola di conforto.non farmi sentire come se stassi sbagliando sempre in ogni cosa che dico o che faccio.perchè fino a prova contraria i risultati del mio comportamento ce li ho, i tuoi dove sono?io non sono brava a dare consigli, ma so stare vicino alle persone.e non parlo di presenza fisica, parlo di una vicinanza molto più profonda.perchè tu nei miei panni non ti ci sei mai messa, e non ti chiederò nemmeno di farlo perchè ho capito che se seguo quello che mi dice il cervello faccio prima.molto prima.è che siccome ho sempre voglia di parlare o di sfogarmi, questa storia viene sempre fuori.ho negato a me stessa per quasi un mese che non c'era interesse eppure ora è palese che mi piace...sono un'orgogliosa di merda lo so, ma non ci posso fare assolutamente niente.

title: She was the best damn woman I had ever seen |commenti (2)
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sto dormendo veramente pochissimo.credo di non esser mai riuscita a fare così tante cose in così poco tempo.posso dire con certezza che mi sto realmente godendo la vita.sto vivendo.e fino a pochi mesi fa credevo di morire.di essermi spezzata definitivamente....